四川名酒根哥大曲坤沙，醬香酒和沙有什么關系那種沙釀造的最好

沙，指的是高粱，決定了醬香酒的品質。都說曲為酒之骨，糧為酒之肉。醬酒中，最好的是大曲坤沙酒，其次是大曲碎沙酒，再次是翻沙酒。懷莊1986，就是采用完整顆粒糯高粱釀造的大曲坤沙酒。酒體豐滿、幽雅細膩、飲后不口干不上頭。

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貴釀精選海拔800米以上紅纓子有機糯高粱，取赤水河河心之水,在釀酒材料中屬于上等材料，貴釀醬酒嚴守坤沙工藝，即一年一個生產(chǎn)周期，兩次投料，九次蒸煮，八次發(fā)酵，七次取酒；有多達30道工序150個環(huán)節(jié)。口感上貴釀酒和一般的酒比，喝起來更加豐滿醇厚、綿軟細膩，醬香撲鼻持久不散。屬于高端酒

我不會~~~但還是要微笑~~~：）

這些中高端白酒里面，九暹酒是性價比是很高的，貴州茅臺鎮(zhèn)的，酒體口感有保證，而且是李興發(fā)酒廠做的，工藝和茅臺酒一模一樣，哥弟集團旗下的廣州寰九公司出品，包裝時尚大氣。幽雅醬香是基于傳統(tǒng)大曲醬香看來追求和創(chuàng)新的。傳統(tǒng)大曲醬香酒口味的幾個特征：（1）聞香表現(xiàn)為：醬香突出、醬香沉重、略帶有腌菜肉香味、香氣整體欠幽雅；（2）口味表現(xiàn)為：入口生香、酸味較重、酯香協(xié)調感不佳，后味略帶焦糊味；（3）空杯香舒適感不強烈。幽雅醬香的幾個典型標準：（1）聞香具有典型的幽雅氣息特征（香氣的幽雅程度）；（2）口感具有細膩的味覺特征、回味悠長（口味的細膩程度）；（3）空杯香的舒適度（醬香和口味的和諧程度）；

"醬香白酒的檔次還是比較分明的，（1）坤沙酒（醬香大曲酒） （2）碎沙酒（是一種麩曲醬香酒） （3）翻沙酒 （4）竄香酒 坤沙酒（醬香大曲酒）也叫“圓籽酒”，術語為醬香大曲酒，常說的正宗醬香型白酒，是嚴格按照傳統(tǒng)的茅臺酒工藝進行生產(chǎn)，生產(chǎn)周期長達10個月，出酒率較低，品質最好；其工藝精髓為“多次高溫堆積發(fā)酵”工藝，即使將原料經(jīng)9次蒸煮，8次發(fā)酵，7次取酒；并經(jīng)過三年以上窖藏才能夠出廠，其高粱不能夠全部粉碎，破碎率小于或等于20-30%（下沙2：8比例和糙沙3：7比例）。 主要的區(qū)別：首先是坤沙酒和其它三種酒工藝不同。第二是坤沙酒用高溫大曲作為糖化發(fā)酵劑，碎沙酒等它種類酒一般用麩曲作糖化發(fā)酵劑第三是坤沙酒品質最好；碎沙酒品質一般；翻沙酒品質差；串香酒產(chǎn)品質量差。 九暹酒的生產(chǎn)依托獨有的地理環(huán)境、優(yōu)質的釀造原料、獨特的""幽雅型""酒體配方和制酒工藝，具有了與眾不同的""幽雅型""醬香風格。""幽雅型""風格既不同于香弱、味淡""淡雅型""風格，也不同于香大、味濃""濃郁型""風格，""幽雅型""風格的醬香偏重于香氣和味道的諧調而幽雅。幽雅醬香型白酒特別具有""醬（醬而焦，而不艷）、瓊（酒體瓊柔）、厚（酒體醇厚，厚而不膩，厚而悠長）""的香味特色。 九暹酒，是幽雅醬香型白酒的典范。其色澤微黃透明；醬香幽雅、香味細膩，酯香柔雅諧調；酒體醇厚，入口香滑，落口甘甜，回味悠長，空杯留香舒適，有著""扣杯隔日香""的典故美談。能工巧匠之妙，三高三長七八九。 三高：高溫制曲、高溫堆積發(fā)酵、高溫餾酒。 三長：生產(chǎn)周期長、大曲貯存時間長、基酒酒齡長。 七八九：九暹酒基酒生產(chǎn)周期長達一年，須二次投料、九次蒸餾、八次發(fā)酵、七次取酒，歷經(jīng)春、夏、秋、冬一年時間。而其他白酒只需幾個月或十多天即可。九暹酒大曲貯存時間長達6個月才能流人制曲生產(chǎn)使用，比其他白酒多存3一4個月，這對提高酒基酒質量具有重要作用，而且大曲用量大，是其他白酒的4-5倍。其中的酚類化合物是其它名優(yōu)白酒的3至4倍。 九暹酒一般需要長達三年以上貯存才能勾兌，通過貯存可趨利避害，使酒體更醇香味美，加上九暹酒高沸點物質豐富，更能體現(xiàn)其價值，這也是其他香型白酒不具有的特點。"

經(jīng)典笑話：老公的懺悔（看了笑S你） 親愛的老婆大人： 　　遵照您的旨意，我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛(wèi)生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。 　　附上我的檢討報告，不當之處可以協(xié)商。 　　經(jīng)過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態(tài)度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。 　　以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱： 　?。?昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。 　　２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，我還是喜歡周迅好了。 　　３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。 　?。?星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經(jīng)做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。 　?。?上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對于你脆弱的心理而言，這是難以承受的。 　?。?你剪短了頭發(fā)，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。 　?。?你在網(wǎng)上認識了很多優(yōu)秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。 　　8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？ 　　9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。 　　10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發(fā)雷霆，可是她踩壞了我那么多皮鞋，你為什么都不管？ 　　11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據(jù)確鑿，可以讓瞎子作證。 　　12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。 　　你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經(jīng)濟繁榮，順便提幾個小小的建議： 　　１.不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。 　　２.逛商店的時候，不要總是突發(fā)奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經(jīng)濟嗎？ 　?。?吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。 　　４.不要給我出一些刁鉆古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。 　?。?不要在我看槍戰(zhàn)片的時候給我講笑話，而且不笑不行。 　　以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室里昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯(lián)系客廳西面休閑區(qū)組合沙發(fā)一號，竭誠為您服務。

笑得我抽痙的幾個笑話 一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到后看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。 13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。 14、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。 15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴里嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！

碗掉下來，天大個疤 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！ 老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！ 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起X，說：X,你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 我：那是我們物理老師。。。 同學：教什么的阿？ 我：化學。。。 在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多． 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。?！? 這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！” 上學的時候 　　有一天一個電話找我　同學接完遞給我說：“你媽的電話?！? 　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！” 完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？” 有一次寢室里同學的老媽打電話過來 　　我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了” 　　結果說出來是：“他已經(jīng)…不在了” gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便?！? 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。?！?全鴉雀聲。無。。 上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 、一次教育局領借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的?。　? 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！” 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？” 老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

小明在上廁所，他妹妹叫他吃飯，小明忙說：催工不催吃。

有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒?？吹矫珙^不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒?！苟韲C人說∶「這是我的地盤，我先去?！柜R上就很英勇的出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧臺上一靠∶「拿酒來，我贏定了」「且慢！」德州佬說∶「你作了什麼事？」『我空手打敗了一只北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧臺上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北極熊！！』

1、四川話說,那天傻午,豆是起風那哈哈兒,一條肥母雞一灰就灰到我屋頭黃子上去了,我毛了,撿起鵝老石就跟那瘟傷定起去那砍老殼的標了我嘿大一耙西粑粑 2、四川人感冒了說:鼻子足球的很,但藍球得去看,掛號要排球半天隊,體溫計還冰球的很,醫(yī)生又水球的很,與其跑一趟,不如手球在家。

有一次，我媽媽給我打了個電話，我不在，我同學幫我接的。他對我說：喂！你媽電話?。? 我說了一句：男的女的？ 我在學校被笑了三年...