工資多少喝茅臺，什么工作工資比較高 但是要求低的呢

乞丐

網(wǎng)店加盟要不要做 虛擬類純利潤，需要聯(lián)系我Q.2.2.5.2.1.3.0.3

鴨子

你是在說笑話嗎?

這應該是冷笑話

真正的友誼不需要物質(zhì)來表達 ......

情誼。不在物質(zhì)

那時的月工資是38.5元。云煙帶過濾嘴的是0.79一包。茅臺酒8.01元一瓶。沒有幾個喝得起的。雞蛋0,05元一個

我這里畢業(yè)一年的大專生八三年的月工資可以按樓主的排場消費.....

自家釀的吧，那種散裝的。我們國家的白酒基本上都很貴吧，或許二鍋頭很便宜，其實我也不清楚二鍋頭的價格，不過我們那里有賣客家米酒，客家白酒之類的，很便宜···

二鍋頭吧 便宜而且 喝多了也不頭疼 強烈推薦‘北京紅星二鍋頭’ 哥們 好好爽口

你會用工資買茅臺酒喝嗎？如果按照性價比我不會，但是如果按照品質(zhì)生活的需求如果我的工資收入到了一定階段我會選擇。

不會太貴了

月入十萬的 應該會買吧一瓶酒站自己工資的十分之一或以上我覺得都可以接受，不過當口糧的話還得看比例，站工資比例百分之一當口糧也沒什么。要是站工資比例一半的話，消費起來就費勁了呵呵。過年過節(jié)高興時候喝，實話老喝喝不起。素質(zhì)提問 及時采納不主動采納別來回追問謝謝！

你好！你會用工資買茅臺酒喝嗎？如果按照性價比我不會，但是如果按照品質(zhì)生活的需求如果我的工資收入到了一定階段我會選擇。僅代表個人觀點，不喜勿噴，謝謝。

“夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！” “動物園里來了一只猩猩長得奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看，結(jié)果猩猩吐了，我就納悶了，人與人之間的差距咋就這么大呢！“我真的絕望了：花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū)，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經(jīng)的日子！二師弟你好嗎﹖” “你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶?！? “太監(jiān)最討厭的歌：把根留?。惶O(jiān)最討厭的劇本：一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞：我有我可以；太監(jiān)最討厭的成語：空前絕后；太監(jiān)最喜歡做的事：邊看短信邊笑?！? “兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容?！? “蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你還住在集體宿舍?！? “四大會來事兒：領(lǐng)導講話，帶頭鼓掌。領(lǐng)導唱歌，調(diào)好音響。領(lǐng)導洗澡，撮背撓癢。領(lǐng)導泡妞，放哨站崗?！? “有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7元的。” “黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！” “兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！”-

給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？ 祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，漂亮的女孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！ 雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱！ 跟你認識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！ 人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈! 一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋。 警告：近期太陽黑子活動頻繁，手機在陽光下通話時易接收極強的黑子光束，在瞬間產(chǎn)生巨大破壞能量，戶外一定要關(guān)機！ 閣下的屁，震天地，這么高的大廈崩成平地，這么粗的鋼管崩的這么細，真是遺臭萬年的好臭屁！ 你說你是鳳凰，我說你是烏鴉；你說你是玫瑰花，我說你是癩蛤?。荒阏f你是活潑的小鹿，我說你是淘氣的小豬！ 情侶溝通手冊∶女方∶不停地說話，男方∶不停地點頭。若溝通無用，男方則不停地磕頭。 老公，到幾點了你還在外面鬼混，你要是再想入非非，不趕快回家，我就到你那里去攪壞你們的好事！ 天若有情天亦老，人若有情死得早！ 你好，這是一條付費短信，我們將向你支付人民幣兩元。如果你將此信轉(zhuǎn)發(fā)，每成功轉(zhuǎn)發(fā)一條我們向你付費兩元。 手機接收鈴聲秘技：不支持手機鈴聲的手機在收到鈴聲后會無法顯示，只需連按兩下井字鍵即可正常播放鈴聲。 有句話早就想對你說了，就是……唉，真難為情，都有點不好意思了，其實就是……“去你媽的”，哈哈！ 寂寞啊寂寞，不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態(tài)！ 人在教室心在外，學習不如談戀愛。學習為了混口飯，戀愛為了下一代！ 雖然本人平生撒謊無數(shù)，但這一個是最完美的最夸張的一個…………你帥呆了！ 您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，后果不堪設想，請馬上更換。 遠看青山綠水，近看呲牙咧嘴！遠看綠水青山，近看滿臉雀斑！ 外語不及格，證明你愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，楞裝彌勒佛；到處喳喳叫，象個大蟈蟈。 他最恨一句廣告詞：我有，我可以。他最喜歡一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公 一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。一寸光陰一寸銅，寸銅難買瞌睡蟲。 常言道：兔子不吃窩邊草！可我想：窩邊有草何必滿山跑？ 你遠看像個要飯的，近看像個拾破爛的，仔細一看，原來是個看短消息的。 愛情病發(fā)癥：暗戀抑郁癥；熱戀初期口吃癥；熱戀后期多動癥；婚外戀失憶癥；失戀，狂燥癥加間歇自殘癥。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什么錯都是你的不對。 打麻將三天五天不累，喝茅臺三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。給新領(lǐng)導捶背，對下屬橫眉冷對，卡拉OK一學就會！ 基于你的良好表現(xiàn)，現(xiàn)特頒發(fā)錦旗一面，授予你“世紀還未死絕的新好男人”稱號！ 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！ 天若有情天亦老，人若有情死的早！ 清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你“狗狗乖，帶你去散步” 曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著赤裸的我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 一小學生向女老師告白。生：老師，我真的好喜歡你! 師：可我不喜歡小孩子耶！生：老師，你放心，我絕對不會讓你有小孩的！

5個大學生去外地旅游 某景點憑當?shù)貙W生證免票，于是跟當?shù)赝瑢W借了5本學生證 進門前，為保險起見，先躲在一邊觀察 見一個學生模樣的人過去，在門口被大爺攔下，收其學生證問道：你叫啥？ 學生回答。大爺看看學生證的名字，點頭放行 5人連忙打開學生證，默默記住了名字，含笑邁向大門 大爺將5人攔下，把5本學生證都收上去，問其中一個道：他們四個叫啥？

我什么都沒有就兩個億，一個失憶，一個回憶！

想帶你看海，卻把握不住未來；想帶你登山，卻對理想茫然；想帶你流浪，卻到不了天堂；想帶你逛街，卻被告知；不許帶狗。